SMS LUCU N CERITA GOKILZ

Orang Bule Nyanyi Jablay

Lay lay lay lay lay lay, punk girl a cow she jab lay.
a bank jar range pool lank a cow jar range the bell lay.

=============================

Tipe Wanita Idaman Pria

Ternyata tipe wanita yang diidam-idamkan oleh setiap pria, adalah tipe BITCH

Beautiful
Intelligent
Talented
Cute
Honest

So now, are you a BITCH?

============================

Mpok Ipah Ke RSCM

Mpok Ipah lagi jalan ditanya ame bang Udin Bang Udin:"Mo kemane pah? Ipah:"Ke RSCM. Bang Udin:"Siape nyang sakit?" Ipah:" Buanya k!"

===========================

Rasanya Jatuh Cinta

Jatuh cinta berjuta rasanya ...kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

==============================

Telepon dan SMS Gratis

Mau telp gratis? Dari operator Fren... Tinggal bilang aza Fren, fren pinjem telpon nya donk !!

==========================

Idiom Baru di China

Idiom China
Tidak ijin : Lu Lan Chang
Tidak setia : Lu She Rong
Tidak lemah : Lu Kin Kong
Tidak sopan : Lu Shin Chan
Tidak tahu diri : Lu Xia Lan
Tidak wangi : Lu Bau Lha....

============================

Istri Kalau Menyetir Kayak Kilat

"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"

============================

Kenapa Pesawat Terbang Ada Sayapnya

Upik : “Kenapa pesawat terbang ada sayapnya?”
Kupik : “Karena biar tidak tembus kesamping!!!”
(iklan pembalut booooo….)

============================

Peraturan Perundang-undangan Ospek

Pasal 1: Senior tidak pernah bersalah
Pasal 2: Jika senior berbuat salah, maka kembali ke pasal 1

===========================

Menu Buka Puasa Yang Berkurang

Menu buka puasa tahun ini berkurang 1: "Mie Gawati" karena sudah di-peti kiemas-kan & diganti dgn minuman segar: Es Beye & Jus Kalla pa. Selamat berpuasa.

===========================

Dadang Disuruh Ibunya

DANG...ambilin DONGDONG didalam DANGDANG d idekat DINGDING DONG DANG...

===========================

Biksu Tong Mencari Kitab Suci

Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca sms ini.

===========================

Ketika Kau Lewat Depan Rumahku

Ketika kau lewat depan rumahku...tak lepas kumenatapmu...ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..."who lets the dogs out...hu...hu..hu..hu.."

===========================

Berita Pemerkosaan Nenek-Nenek

Berita Hangat,

Telah terjadi pemerkosaan atas 3 orang nenek,
Nenek pertama masuk rumah sakit,
Nenek kedua meninggal dunia,
Nenek ketiga minta lagi....
????

===========================

Asal Negara Dari Kentutnya

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

===========================

Teringat Kamu

When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a
little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember
"PANADOL"

===========================

Asal Mula Goyang Dombret

Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sab ar bujuk dia
supaya ikut goyang, "Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..

===========================

Tukang Roti Ditabrak Metro Mini

Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

===========================

Wanita Suka Pria Wibawa

Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya
wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone harga 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!!

===========================

Gitu Aja Gak Kena...!

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

===========================

Arti Sahabat

IF U Need ADVICE, Message Me
IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u
need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak
dapat dihubungi. terima kasih.

===========================

Arti Sahabat Bagi Pembunuh

I'm a killer...!
I kill people for MONEY...
But...
Because you're my friend,
i kill you for NOTHING...

Am I a good friend enaugh???

===========================

Bahaya Merokok

Orang sudah banyak membaca mengenai bahayanya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.

===========================

Bahasa Inggrisnya Nasi

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
Ga jauh beda ya... ma orang indonesia???

===========================

Tukang Jagung Pasang Iklan

Mau yang muda atau tua? Mau yang bulu lebat a tau rindang ?
Mau yang kuat atau lembek? Yang panjang enak, yang mungil asyik?
Tersedia berbagai ukuran. Hubungi tukang jagung!!!

===========================

Baca Pelan-Pelan Ya...

diz ama ndu luka lasi ke rasak
tiper gime nca rikit absuc iseda
ngka nke ratol old anje lekseda
ngs ibukme ngej atul i sani ni

===========================

Ibu dan Anak Mati Tersambar Petir

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb

===========================

Kitab Handphone

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

===========================

Penyebab Komputer Lambat

Kalau Anda punya komputer yang prosesnya lambat, coba buka prosesornya, mungkin profesornya lagi ngitung pakai kalkulator.

===========================

Anugerah Tuhan

Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan,pandangilah laut sebagai anugrah tuhan,dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

===========================

Hadiah Dari Kejutan SMS

Seorang ibu memdapat kiriman sms, yang isinya : Selamat, anda berhak mendapatkan kalung, cincin dan gelang emas. Untuk konfirmasi ukuran, segera kirimkan potongan leher, potongan jari dan potongan tangan anda.

===========================

Cara Pejabat Awet Muda

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.

3.Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

===========================

Mantra Bagi yang Botak

Kit Jungkit Pak Klakak Ipit Tuipit Acap Tempel Etek Bata Bulu Tamabani Ili Gutut...
"SELAMAT ANDA BARU SAJA MEMBACA MANTRA MEMPERTEBAL BULU KETEK"

===========================

Jangan Jadi Generasi P 18

Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Pala Pikun
Penghasilan Pas Pasan....

===========================

SMS Panjang Kartu Perdana

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

===========================

Pengemis Baca Buku Porno

Seorang pengemis telah menemukan buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.

===========================

Paket Promo Perdana Mentari Gratis

Selamat anda mendapatkan mentari gratis.
Silahkan pergi ke lapangan dan nikmati mentari sepuasnya.

===========================

Foto Dalam Dompet

Sayang hari ini aku kangen banget ma kamu.Aku bingung gimana caranya bisa liat wajah kamu.Lalu ku raba saku-ku ku dapati kamu duduk manis didalam uang Gopean.

===========================

Sakit Cool Syndrom

Doa'in gue ya! Td gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit cool syndrom! Semacam penyakit MAKIN Keren gitu! Gak nular SICH, cuman gak bisa sembuh aja...

===========================

Selamat, Anda Terpilih Kategori Kulit Putih

Selamat, Anda terpilih dengan kategori kulit putih, bersih dan cukup umur serta berhak maju ke grand final kontes SAPI SEHAT...

===========================

posted by : rizky_samm@yahoo.com

Kalau Bumi Penuh Mau Pindah ke Planet Mana

Dalam diskusi di N.A.S.A. Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia.
Saat itu di depan para juri yang menilai usul masing-masing, dan begini usul mereka bertiga saat diskusi:

Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”Juri: “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.”

Inggris: “Kami usul pindah ke planet Venus, pasti lebih oke.”Juri: “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.”

Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahkan ke PLANET SENEN saja, dan di sana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak yang lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama-lamanya apabila kita semua tinggal di sana.”Juri: “Good… good… good, usul anda sangat baik dan bagus.”

Indonesia: “Hidup Indonesia…3x!!!”

PUTRI KATAK BERTEMU ENGINEER

Putri Katak Bertemu Engineer

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. “Hai tunggu,” kata si katak, “Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!”

Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, “Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam.”
Si engineer cuma tersenyum kecil. “Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!” teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, “Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya.”

Akhirnya si engineer buka suara juga. “Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga.”

SALAH KIRIM EMAIL

Salah Kirim Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:

To : Isteriku tercinta

Subject : Papah sudah sampai Mah!!!

Date : 18 Mei 2008

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

< Papah >

PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

SURAT CINTA SEORANG HACKER

Surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system,maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\>nc -l -o -v -e ke hatimu, tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati, whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilities-mu, pake PHP injection, terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tahu kalau di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku. Atau apakah aku harus pasang backdoor “Remote Connect-Back Shell”, jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,saat semua request-ku diterima aku akan nongkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch ‘n pacth terus, aku akan jaga service-mu jangan sampai crash dan aku akan menjadi firewall-mu aku akan pasang portsentry, dan men-setting error page-mu “The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone. Get out!”. Aku janji gak bakalan ada malicious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau gak mau di ping flood atau DDos Attack, jangan ah…! Kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,…?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!

Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang menghanyutkan, gak ada anti virus yang dapat menangkalnya selain… KAMU.

Tembak Tangannya!

Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan.

Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?

Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!

Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari!

Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!

Membaca Cepat

Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan.

Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon?

Jono: Menulis surat buat istri saya.

Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat?

Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat

Kisah Mr. Bean

Mr. Bean menghadiri rapat

Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.

Mr. Bean: Tidak apa, saya juga. Saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
====================

Pelajaran Mengeja

Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?

Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
====================

Mr. Bean ke bioskop

Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.

Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
====================

Mr. Bean membeli TV

Mr. Bean: Apakah ada TV warna?

Penjual: Ya!

Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
====================

Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean: Barang apakah ini?

Penjual: Ini adalah termos.

Mr. Bean: Untuk apa itu?

Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.

Bos: Mengapa Anda membawa termos?

Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Bos: Anda isi apa?

Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
====================

Mr. Bean di kantor

Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
====================

Mr. Bean di tengah badai petir

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
====================

Mr. Bean menelpon

Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911. Karena di situ tidak ada angka 11.
====================

Mr. Bean bekerja dengan komputer

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.

Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
====================

Mr. Bean ke dokter

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter: Apa yang terjadi?

Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.

Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
====================

Mr. Bean bermain jissaw puzzle.

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.

Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.

Teman: Mengapa begitu lama?

Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.
====================

Mr.Bean Ke Dokter

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.

Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)

Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?

Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?

Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?

Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
====================

Mr. Bean di sekolah

Guru: Berapakah 5 plus 4?

Mr. Bean: 9

Guru: Berapakah 4 plus 5?

Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
====================

Mr. Bean di apotik

Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.

Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?

Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
====================

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM

Orang: Apa yang kamu lihat?

Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…

Orang: OK, berapakah nomor PIN saya?

Mr. Bean: Empat buah asterisk .
====================

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman

Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?

Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.

Teman: Apa judul film itu?

Mr. Bean: Head Cleaner.
====================

Ibu Mr. Bean meninggal

Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.

Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.

Teman: Ada apa lagi?

Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

KOLEKSI CERITA LUCU

Progammer dan Istrinya

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found…”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied…”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters…”

Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”

Suami: “Data type mismatch.”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It’s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”

· · · · · · · · · ·